La Blague du Jour par Pharaon

tres bonnes

Très très bonne effectivement !

Je la trouve génial !

C'est digne de notre regreté pharaon.

Pourquoi regreté j'espere qu'il reviendra nous faire un ptit coucou

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français, de mauvaise humeur :
- Oui.

L'Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.

L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.

Une grosse bulle éclate à la figure de l'américain et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.

Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- yeah bien sûr, très souvent ! dit-il avec un large sourire.
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...

Je comprends mieux maintenant. On m'avait dit qu'un préservatif servait 3 fois :
- une fois à l'endroit
- une fois à l'envers
- la troisième fois en tant que chewing-gum
Ce que je ne savais pas, c'est que c'était pour ces gros cons d'américains...


lol, excellente ta blague Hobbitfred.

J'aime beaucoup la blague de comment on fait les bébés

La dernière je la connaissais.

Une spécial dédicace à tiwus mais souvient toi n'oublie rien

Un jeune homme entre dans un bar et commande un café. Il voit avachi sur le bar un pauvre homme totalement ivre :
- Patron !!! Un aut... un autre ri... ri... ricard !

Le patron s'exécute et le jeune homme ne peut s'empêcher d'aller voir ce pauvre homme.

- Monsieur, enfin ! Pourquoi buvez-vous comme ça ?
- Moi, moooooossieur j'bois... hic... pour oublier ! hic...
- Ha bon ! Et pour oublier quoi ?
- Ben ça j'ai oublié...

Pas de nom, pas de nom !
Excellent on dirait du vécu...

Un homme entre dans un bistrot, s'assoit au bar et commence à discuter avec le patron :
- Ce matin j'étais à la pêche et j'ai ramener une dizaine de truites, cinq perches... blablabla

l'homme n'en finit pas de raconter ses exploits de pêcheurs. Soudain le patron un peu excédé lui demande :
- Vous prenez quoi ?
- Ca sera un triple whisky, s'il vous plait !

Le patron lui sert le verre de whisky. Le client boit, se lève et commence a partir. du coup le patron l'arrête et lui dit :
- Faudrait peut-être penser a me payer !
- Mais c'est vous qui m'avez demander ce que je voulais. Moi j'ai rien demandé !

Le patron à contre coeur, le laisse partir sans payer.
Le lendemain,le même homme reviens alors que le patron s'est absenté et fait le même coup à la patronne.

La patronne de café en parle a son mari qui lui dit :
- Ma chère germaine, s'il reviens on ne se fera pas avoir !

Le surlendemain, notre fameux pêcheur fait son entrée au bar. Il tape la discute avec le patron et s'aperçoit que celui-ci ne s'intéresse pas a lui. Du coup, le pêcheur interpelle le patron :
- avant de vous laisser tranquille. Je vais vous raconter 1 anecdote : la semaine dernière, j'ai testé et trouvé le meilleur appât au monde.
- Ha bon ?
- Oui, monsieur ! Je pêche avec du coton !

le patron étonné:
- Et vous prenez quoi avec ça ?
- Un triple whisky, s'il vous plait !

C'est pas moi ! Je ne suis pas pécheur....
Je dis ça avant que certains fassent des allusions.
Sinon, excellente blague. Vivement les prochaines.
Pharaon serait tellement fier !

Dans le même style :

Un pilier de comptoir après une soirée bien, bien arrosé, essaye de se lever du tabouret.
Et il tombe au sol comme une grosse loque.
"Je suis trop plein, je vais ramper jusqu'à dehors, l'air frais me fera du bien."
Arrivé sur le comptoir, après quelques instants de récupération, l'intéressé tente de ses remettre debout.
Il fait un pas et se ramasse une fois de plus sur le sol.
"La maison n'est qu'à trente mètres, je vais y aller en rampant."
Tant bien que mal, il réintègre son domicile, rampe jusqu'à sa chambre sans que sa femme ne l'entende.
Se couche dans son lit et passe une bonne nuit.
Le lendemain au réveil, sa femme l'enguirlande :
- Sale poivrot, tu es encore aller te saouler la gueule chez Bébert hier soir !
- Mais...mais non mon coeur.
- Je te dis que si ! Il m'a appelé.
- Le salop !
- Tu as encore oublié ton fauteuil roulant !

J'ai mis quasiment la meme il y a quelque temps

Oups, j'avais pô vu, désolé.
Offre moi une bière pour oublier.

Vas y sert toi et c'est oublié pas grave

Et si je mets pas de blague personne en mets la il y en a qui vont etre à l'amende attention plus de biere ou de lait de chevre

mdr. Merci pour cette petite détente.

hobbitfred a écrit:

Et si je mets pas de blague personne en mets la il y en a qui vont etre à l'amende attention plus de biere ou de lait de chevre

Vas-y on te laisse l'honneur...

Spéciale dédicace à tous les belges

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...

Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Courte mais bonne :

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme:
- Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie.

Une autre que j'adore tout particulièrement :

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

C'est Lysias qui va être contente mdr.
Sinon Tiwus pas mal dans son genre la tienne.

tres bonne tu mérite ta pinte de biere

z'aime po les blagues sur les belges..meuh
ze préfère celle sur les francais!

ah elle est exellente!je me doutais bien qu'elle s'essuyait sur le mec dès les premieres lignes