La Blague du Jour par Pharaon

J'essayerais de ne pas trouver trop vulgaire ou sexyste, mais ça démarre mal...

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
"Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."

Les copains programmeurs:
"Aaaah!"

"Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser..."

Les copains programmeurs:
"Aaaaaaah!"

"Elle répond: 'Déshabille-moi!!'"

Les copains programmeurs:
"Aaaaaaaaaaaaaaaaah!"

"Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC..."

Les copains programmeurs:
"C'est quoi comme processeur?"

Autre version de l'histoire de Pharaon...

Une blonde raconte à ses copines blondes:
"Hier, j'ai fait la connaissance d'un programmeur dans une boîte de nuit..."

Les copines blondes:
"Aaaah!"

"Il m'invite chez lui, on boit un coup, il commence à m'embrasser..."

Les copines blondes:
"Aaaaaaah!"

"il me dit: 'Déshabille toi!!'"

Les copines blondes:
"Aaaaaaaaaaaaaaaaah!"

"Alors j'enlève ma culotte, il me soulève et il m'assoit sur le clavier de son PC..."

Les copines blondes:
"Tu avais une culotte ?"

Celle-ci est déjà bien connue, mais à chaque fois que je la relis, je ne peux m'empêcher de sourire...
Comme elle est très technique, j'en garde une dernière pour la série info pour demain et après, je changerais...





Si les OS étaient des voitures...



Comment vous iriez faire vos courses avec:



MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez
mis vos clefs.



Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très
lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la
voiture.



Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché,
mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.



UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHé. Après avoir
atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.



Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à
"Aller faire ses courses". Puis vous sortez de la voiture et postez
la lettre à votre tableau de bord.



BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous
explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en
volant dans les airs.



OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez
dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare
municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la
ville.



S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à
l'hypermarché. à mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le
reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.



OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à
l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.



AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous
les magasins



Linux : On vous regarde de travers lorsque vous demarrez, car peu de parking
vous permettent de vous garer



Google OS : Votre véhicule qui circule à la vitesse de votre connexion au
réseau vous permet de faire vos courses sans vous déplacer. Sauf quelques
produits concurentiels, vous arriver à vous procurer les produits d'usage
courant



MNS OS : La voiture qui est en cours de conception devrait désormais rapidement
sortir sur le marché

bon, pour ceux qu'aurais po compris, j'en ai une pour eux !

C'est un schtroumpf qui se balade, qui se balade. A un moment donné, il tombe et il se fait un bleu.

Mati veux jouer à la blague pourrie

Baba et Babi sont sur un bateau, Baba tombe à l'eau, qu'est-ce qu'il se passe?
Baba coule et Babi bèle...

C'est un tétard qui croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard !

La dernière pour la section informatique, demain, je change de créneau...

Rigolez-bien, car une grande majorité de ses problèmes est mon lot quotidien...



"Votre service informatique est votre support dévoué corps et ame afin de
vous permettre d'être le plus à l'aise avec votre outil informatique. Cependant
quelques conseils pour mieux vous faire saisir sa mission : vous aider !



• Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur,
rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de
cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de
trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle
et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.



• Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite,
allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin
de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...



• Quand vous trouvez une personne du service info en train de
déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but
de vous servir.



• Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du
courrier les repère et les envoie comme étant urgents.



• Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une
douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.



• Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le
en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom,
votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.



• Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont
pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.



• Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive
bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de
semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.



• Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins
20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.



• Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,
envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de 'entreprise. L'une d'elles
doit marcher.



• N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit
de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule
a foiré".



• N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples
de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.



• Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de
la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.
Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel
informatique.



• Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez
la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux
avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.



• N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends
rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout
d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.



• Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une
imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache
extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée
par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.



• Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous
avant de vérifier s'il est correctement branché.



• Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre
secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à
une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.



• Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde
dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur
de messagerie.



• Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en
plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file
d'attente.



• Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur
en poussant un chariot contenant plus de 600.000 F de matériel informatique,
exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un
étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.



• Quand vous tombez sur une personne du service informatique le
samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille
aussi le week-end et les jours fériés.



• Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau,
laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et
les drivers ailleurs.



Cordialement,



Votre service informatique.

Notre devise : votre bien-être est notre souci permanent"

elle est extra celle la (et j'ai compris etarxan ossi pour une fois..il a pas compris tu t'es trompé droop')

sinon j'ai deja entendu des trucs qui sont dedans dc tout doit etre vrai..je te aplins pharaon

Mais lol l'histoire du toner dans le moniteur !

Pharaon a écrit:

• Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.
Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel
informatique.

perso pour celle là je pourrais rajouter :
• Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, aller vous plaindre que votre souris fonctionne mal et réclamez une souris sans fil... et un clavier sans fil au passage.

Ouai, on a vraiment un metier ingras... On ne nous appel que quand y'a un problème, et généralement c'est de notre faute, depuis 4 ans que je suis dans ma boite, j'ai dut avoir 3 remerciement sur les milliers d'aide et réparation en tout genres !

..fin bon, on a choisi ça

Bah moi je suis de celles qui remercient alors pcq j'avais un problème de net et j'ai appelé le type pour lui dire le lendemain que c'était ok.

sinon le truc d'appeler le reparateur pcq pc en panne alrs que pas brancher on me l'a dja raconté

Moi je veut faire dans l'informatique ... je vois que y'a de l'avenir !

Sinon exellent , t'a affiché ça dans ton entreprise Pharaon ?

Je bosse pour un lycée où depuis que je ne joue plus à Travian, j'interdis à une bande d'affreux de faire ce que j'ai fais avant eux !!! Avec ma passerelle Internet, rien de plus facile !

Mais bon, profs ou collègues de bureau, c'est tous les mêmes !
Je dirais pour rejoindre Matimat, tout le monde se fout de savoir qui est l'administrateur réseau en temps normal, mais dès qu'il y a une merde, c'est "haro sur le baudet !"

Mé non...*mé siii*

C'est la vie, la vrai vie. De toute façon il faut toujours trouver un fautif quand l'informatique ne fonctionne pas...
Mais, j'ai souris parce que j'ai déjà rencontré des personnes comme ca.
Amitié et respect.
Bon courage Pharaon.

domyno a écrit:

...Mais, j'ai souris...

Rat conte pourquoi !

genial le jeu de mots

ouai lol !

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise
sont en route pour une réunion.

En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.

Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie
apparaît.

Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 voeux, vous
en aurez donc un Chacun"

Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord
!!!!" et il exprime son voeux :

"je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles
filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"

Et pouffff, le voila parti

"maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable
marketing :

"je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur
ultra-rapide, sans aucun souci"

Et pouffff, le voila parti

A votre tour dit le génie au big boss

Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au
boulot après le déjeuner"



Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en
premier

arf ...

Pas mal, moi aussi j'ai plein de blagues.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Amiitié et respect.

Pas mal !

genial Pharaon !! ou tu trouve tout ca ?

domyno a écrit:

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Amiitié et respect.

j'ai pas compris

Le vendeur lui dit qu'il va le clouer si il continue a demander des bananes , or le vendeur a pas de cous donc le singe continue avec ses bananes