La Blague du Jour par Pharaon

je la connaissait celle la mais comme il y a des belges fallait pas l'afficher lol

mdr.

Pas de jaloux...

Dans la foret vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume surmontée d'une enseigne "La Courte Paille, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Hollandais 100 Francs la portion"
"Italien 100 Francs la portion"
"Allemand 100 Francs la portion"
"Belge 100 Francs la portion"
"Français 500 Francs la portion"
A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. L'explorateur s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 100 francs la portion, et le français, vous le comptez à 500 Francs.
Pourquoi une telle différence ?
Le chef lève les yeux au ciel et dit:
- Ah Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe a les nettoyer !...

On est pas dégueulasses

super

huhu lol !!

(mheu, g po compris pkoi en fait)

Milidju, j'aime po la blague sur les bellges une fois!

Sinon la deuxième est bonne...huhu

Celle-là, elle cartonne...

LE SERMON

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son sermon du dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "la prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau, et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous vous sentirez plus détendu".

Le dimanche suivant, le curé suivit le conseil, et en effet se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait : « mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui lors de votre sermon ne se répète pas :

- il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice et le seau à glaçons sur le bord de l'autel.

- les hosties sont pour la communion et non des biscuits apéritifs à consommer avec le vin de messe.

-on évite de déboucher la bouteille de vin de messe à l'aide d'un tire-bouchon devant les fidèles.

- l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

-évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge, et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la bible.

- ce ne sont pas les wc mais le confessionnal qui se trouve à coté de l'autel.

- il y a 10 commandements et non 12.

- les apôtres étaient par contre 12 et non pas 7, et aucun d'entre eux n'était nain.

- nous ne parlons pas de Notre-Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres en disant "J.C. and co".

- nous ne parlons pas de Judas comme d'un "fils de pute" et du pape en disant " le parrain".

- les pêcheurs iront en enfer et non pas "se faire enculer".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- Jésus n'a jamais été fusillé.

- enfin, l'initiative d'appeler les fidèles à danser à la fin de l'office était bonne, mais pas celle de leur faire la chenille tout autour de l'église.

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations.

P.S. : le type assis à coté de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme le "pédé" ou le "travelo en jupe", c'était moi

Alors la je c'est pas quoi dire je explosé de rire

pirée moi j'ai les larmes aux yeux et h'essaye de pas trop rire pour pas avoir de remarques des collègues...

Pharaon a écrit:

Celle-là, elle cartonne...

LE SERMON

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son sermon du dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "la prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau, et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous vous sentirez plus détendu".

Le dimanche suivant, le curé suivit le conseil, et en effet se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où tellement il était détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait : « mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui lors de votre sermon ne se répète pas :

- il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice et le seau à glaçons sur le bord de l'autel.

- les hosties sont pour la communion et non des biscuits apéritifs à consommer avec le vin de messe.

-on évite de déboucher la bouteille de vin de messe à l'aide d'un tire-bouchon devant les fidèles.

- l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

-évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge, et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la bible.

- ce ne sont pas les wc mais le confessionnal qui se trouve à coté de l'autel.

- il y a 10 commandements et non 12.

- les apôtres étaient par contre 12 et non pas 7, et aucun d'entre eux n'était nain.

- nous ne parlons pas de Notre-Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres en disant "J.C. and co".

- nous ne parlons pas de Judas comme d'un "fils de pute" et du pape en disant " le parrain".

- les pêcheurs iront en enfer et non pas "se faire enculer".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- Jésus n'a jamais été fusillé.

- enfin, l'initiative d'appeler les fidèles à danser à la fin de l'office était bonne, mais pas celle de leur faire la chenille tout autour de l'église.

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations.

P.S. : le type assis à coté de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme le "pédé" ou le "travelo en jupe", c'était moi

ptdr

j'adore le coup des apotres nain lol!!

Je l'ai deja vue sur labanane.com mais elle est exelente quand meme !

Plus classique...

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une
poupée Barbie.

Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$

Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"

Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le
chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."

huhu...d'un sôté ca me fait rire et de l'autre...c'est pas sympa pour les femmes en général...
Mais comme pour une fois cette blague ne concerne pas les belges..je décide d'en rire.

lol !!!

ouais lol
mais si seulement cétait plus souvent vrai...ça marrangerait!!

C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!

Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l'Ére Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?

Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi?

bwah ils se plaignent toujours ces infos..;tu crois que les journalistes pigistes ont plus de chance ouinnn

sinon elle est bien bonne ... povre povre informaticien malheureux.. ils ont que leur superbe bécane qui dépassent de loin tous nos pc (meme nouveaux modèles)...povre povre

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"- Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."

n'importe qwa.. huhu

Ca donne espoir

n'importe quoi pharaon

même concept, une pub fedex (en anglais) :

http://video.google.com/videoplay?docid=2324229540819251642&q=fedex

j'adooore lol !

j'avias regardé sans son au bureau et rien compris mnt avec le son ca va mieux:p